时光会看见爱

最近很忙
所以暂时还是作近期汇报吧
月考总分班第七，年级大概100多点点
哎，失望
还是要加油啊
我就考加一狂拉分，语文狂拉分
数学和英语差到家里去了
于是
我作业去了……
下次有空写……

最近 生活很充实
最近 英语都在前10
最近 数学都在前5，当然今天的除外
最近 生物都在前5
最近 语文都在前3
最近 很忙事很多
最近 放假后要月考
最近 希望自己再投入一点
最近 希望这势头起码能先保持到期中
最近 过的蛮快乐

摘要


如果生命是一場煙花，我希望能開在曾經仰望過的天空。燦爛之後，頹敗。
如果生命是一場幻覺，我希望能在潰散時，握緊雙手。任由宿命的安排。
如果終究是生命的過客，我希望在擦身而過時，看一眼盛開過的美麗。
如果相遇，終是為了這一場離別，我希望銘記一個名字，不說告別。

最近忙得不得了
忙着考试
忙着做作业
忙着写小说
忙着看小说

成绩有好转的迹象
果然做作业是有用的
现在每天作业全是自己做掉的
好开心呀

嗯 
太忙了
下次写吧~

其实最失望最难过最痛心的是自己，却还要忙不迭地去承担他人寄托的期望变质而成的失望。
其实自己尚不能安慰自己，却还要试着去告诉别人一切都会过去的。
其实明明很在意，却要告诉对方没关系。
其实明明是这样，却不可以说出来。

今天看到排名，
都没有刺痛，眉头都没有皱起来一下。
是了然，是习惯，是麻木。

慢慢退却，激流中，我却是在跟着它倒退了。

少年时意气风发，等到过了一段时间，成熟一点，再成熟一点，就会发觉之前的很多想法有多么可笑。
那么现在，我即使觉得以前的想法很可笑，是不是以后也会觉得现在的想法很幼稚呢？

[岂能尽如人意，但求无愧于心]
我希望用这句话来安慰自己
勉励自己

我不奢求，一点点来就好
一点点，爬回我原来的位子
然后再爬得更高

我不担心，虽然只剩十个月的时间
这点自信我还是有的
只要不太自负，常常认真，常常吃苦
相信原来的位子可以碰到

不是在下决心，立军令状
是我的未来真的需要我这么做

[加油吧]
[嗯!]

开学两天了，摸底考一如既往的不尽如人意
有春困是不是有秋困？
因为知道过一段时间成绩会回升
反而不是特别着急
倒是每天会有固定时间的困顿
让我在极力睁着眼的时候想到如果天天这样打瞌睡是不是要错过好多学习内容
看，我都变认真了
不知道多少人要笑掉大牙

今天遇到件不爽的事
新来的语文老师突然叫我们班干部去开会
我去的时候明显看到她呆了一下
然后她就开始问我
「对不起哦同学你叫什么名字？」
（为什么就不记得我名字？）「XX」
「哦XX啊，你为什么上课的时候不看我？」
（因为我知道你不知道我名字我为什么要看你？）「呵呵」
「我看你上课好像都不拿笔的嘛？不记笔记的啊？」
（你难道不知道我记笔记特别快等你低头讲完抬头看的时候我已经记完放下笔了吗？）「其实我记了老师。」
「你以后要认真学习啊，班干部要起带头作用的」
（你难道不知道我从高一开始就是语文第一这次只是摸底失误吗？）「哦好的我知道了我会的」
真是憋了一肚子火

算了
世界上果然是什么人都有的
而介于作业十分之多的关系
我还是去做作业吧……

一到夏天好像很容易就碰到倦怠期
虽然我这么写，其实夏天已经快过去了，就残存个尾巴，放在那让人眼巴巴的看着
看着也好。
最近两天凉快下来反而喜欢上这样的天气。
既不会被晒死过去又可以穿的凉爽点。

大概每个人心里都有很多矛盾。
就好比现在。
明天有迎接自己的高三第一场摸底考试。
我却在8本要背的教科书和几本小说当中犹豫不决。
到现在为止，看了3页教科书和4本小说。

老是发现过着过着自己的雄心壮志就要没了
就要被磨灭了。
当初是怎么对着自己说“要好好学习”的。
已经忘了当时的表情了。

有固定会去看看的BLOG、论坛 和个人站点
很少留言
其实在一个小角落里对着电脑啃着零食窥探他人的生活细节是一种很愉悦的事情
没有想过要特意留点什么下来
可以知道，别人心里现在在想写什么，他们现在喜欢什么，很快乐不是么
甚至会去下载别人无心提到的某首好听的歌、某部不错的电影

总是被感动
发觉自己被感动的次数太多了
当你看见我看小说看动画看漫画看电视的时候不小心就又一次流出透明液体
千万别相信我是个善良的孩子
只是容易被感动而已
喜欢对自己自我暗示
他人看起来没什么的语言有的时候却能让我泪流满面
真是奇了怪了

有个想触碰又不敢触碰的人
一直以来都是远远的看一眼就好
毕竟他是那么优秀而遥远的人，要不是有个神通广大的朋友，我现在可能和他一句话都说不上
可是他现在能记住我的名字
但我却沮丧的发觉我想要更多
不想只是单纯的做一个“FAN”待在一旁看着他支持他
如果..能成为朋友就好
痴心妄想吧
每天发一条短信
我知道 多了会遭来厌恶
每天，不厌其烦的，拿着手机
从一开始的满心期待到后来发完就把手机放到包里。  我知道他不会回信。
自己真是多余。

毕竟差太多了吧，7岁的差距，他怎么会跟我聊起工作有多辛苦呢
如果不是好朋友，大概永远没交集
人心不足蛇吞象
我完美的把这句话体现出来了

又开始怨天尤人
我其实真的不是愿意这样的
就当是倦怠期吧
睡一觉就过去了
就好了

最近一直都想把《年华》再看一遍
虽然之前两个礼拜已经看过一次了
还记得刚买的时候其实不怎么喜欢
但后来发现，这本书应该多看几遍
每次多看一遍，就能发现新的东西
很神奇不是么，真实的东西。

现在有点害怕
高三了，怎么可能不害怕
高一高二混混就这么过去了
名次也还过得去
可是现在拿书一看
几乎全都是新的
真不知道当时怎么能考那么好让老师不找我麻烦
现在几乎等于从头学起
很痛苦很痛苦

快乐的事还是有的
有的时候还是看个人怎么想的吧
今天没什么时间了
这篇文写的就像流水账一样- -
下次有空的时候我来改吧……

嗯嗯
祝自己和能不小心来到这里的大家天天快乐

你有没有试过，一个人前一秒钟还对你说我好喜欢你，后一秒就不小心看见她对别人说我恨透这个人了她怎么那么讨厌。

你有没有试过，一直真心相对的朋友，在日志里永远不提你的名字，问起来永远遮遮掩掩，说到“永远”的时候一直故意把你漏掉。

你有没有试过，低声下气求了好多次，以为她们真的能留在身边的时候还是只能眼睁睁的看着她们走开，甚至连头都不回。

我都试过
第一次，第一次被朋友这么对待，所以真是有点难过。

——你们那么讨厌我么。
——全是装的吗？
——全是假的吗？
——在你们朝我微笑、对我说话、一起去逛街、电话聊天、甚至睡在一张床上的时候，你们都可能是在内心讨厌着我的。明明是讨厌，为什么还能做出那样背道而驰的事呢。
——难道不是装的吗？
——不是假的吗？

你们大概永远也无法知道我是怎样决定将一切伪装成什么都没有发生，继续留在你们身边做一个要好的朋友。虽然你们同样伪装一切都没有发生，继续留在我身边做要好的朋友。
可当中，一种怀着刻骨的悲伤，一种怀着庆幸的恶毒。

所以你们最后走开了，是吗

不管怎样，谢谢你们陪我走了两年的时光。
谢谢。

想录歌，但是没动力。找人合唱，但是对方似乎不是很高兴录东西的样子……就不好意思去催了。

而且我很怕对方会讨厌我。

我其实很怕朋友会讨厌自己。而且一直会觉得自己随时被讨厌了……特别敏感特别神经质。随时都想问，你是不是讨厌我了，但是又害怕，不想对方发现自己是个神经质的蠢人。

所以很喜欢对方说“是亲近的人”、“我没有生你气”、“是重要的朋友”、“为什么总是用到你喜欢的东西”。即使知道有的时候是勉强对方，也想这么听到。

说这些话的人……大概自己都不记得了。

应该……是不记得了吧。笑~



小时候环境很鸡飞狗跳。从小我就很清楚身边的人的状态，很清楚对方对自己的态度。而且伪装得很好。会忍不住去试探别人。

喜欢死了自己的善良，永远说不出一些心知肚明的事。不会恶意伤害别人。怎样都做不到。

也是这样，总归不够狠吧。所以活得这样畏缩又计较。



好在，喜欢的人永远都少于认识的人。喜欢的级别也差得很多很多。所以能伤到我的人永远是这么一拨。能惹到我哭的人，更是少。




真正喜欢的人，会不管不顾的贴上去。
我就是厚脸皮，就是不管别人心里怎么想的。喜欢的人。我就是对你好。

单纯的想事情。
现在我这样的人还找的到同类么。


找的到么。